Сегодня я в очередной раз заметил, что пропустил день рождения человека, пускай и не близкого, но вроде бы как знакомого. Поздравление не вышло каким-то особо эффектным, я лишь коротко и честно изложил пожелания счастья, без каких-либо подарков, и всё равно мне были благодарны. И фраза, прозвучавшая следом, заставила меня, наконец, зайти в эту тему и просмотреть все те сообщения, что так старательно избегал прошедшие несколько недель.

Поздравлять никогда не поздно.

Читая все поздравления, действительно ощущал себя частью чего-то большого, дружного и настолько упоротого, что улыбка сама появлялась на губах. И, одновременно с этим, была грусть. Ведь когда Колыбель нуждалась во мне больше всех, я отбросил её в сторону. Пускай и попытался вложить собственный вклад в её жизнь, отписавшись и раздав долги, всё равно проигнорировал призыв о помощи. За больше чем шесть лет игры на ролевых мне так и не повезло ни с одним форумом - они умирали сами, а я лишь молча смотрел, как это происходило, ощущая одно только равнодушие. Каким-то образом все эти развалы умудрялись возникать в период времени необычайно тяжёлый, в минуты тоски и печали, когда думаешь скорее о бессмысленности собственной жизни, нежели каком-то форуме, где, всё равно, так никого до конца и не узнал. В конце концов, каждый крутится в собственной бочке. Колыбель же, как ни странно, единственное место где я сделал хоть что-то. Потому ли, что она настолько особенна?
Даже сейчас я играю на двух других ролевых. На одной, очень старой, с которой я собственно и попал сюда вместе с Ран, как раз и пригласившей меня сюда, уже третий, или даже четвёртый, перезапуск - я оставил анкету и так ничего и не написал. И, видимо, уже не напишу. Ибо даже в активные периоды игры мне так и не удалось продвинуть линию ни одного из моих персонажей. Третья, появившаяся совсем недавно, тоже рекомендованная мне другом, где у меня целых три персонажа и, вроде бы как, что-то идёт... совершенно другая. И не то, чтобы люди относились предвзято - наоборот, коллектив очень хороший и добрый, но я просто никак не могу с ними сойтись, хоть и отписываюсь сразу. Причина ли в моей пониженной общительности, невозможности раскрыться или просто какой-то стеснительности в разговорах с не совсем знакомыми людьми - это место не дом мне, хоть в нём и обитают мои старые друзья. Ради которых, собственно, я частично всё это и делаю.
Колыбель же стала особенной с самого начала. Мне всегда как-то сложно сходиться с людьми, даже с теми же самыми новичками на старых форумах, а тут меня просто повергли в шок. Тем, как меня встретили. Как, буквально через тридцать минут, заставили убрать маску "серьёзности" и "уважения", буквально уволакивая за собой. Это был первый раз когда окружившие меня люди были по-настоящему УПОРОТЫ настолько, что мне оставалось только курить в сторонке и выращивать эмо-грибочки. Никогда прежде я в первый же день не чувствовал себя настолько в своей тарелке. И то, как Смотритель относился к Колыбели как к настоящему дому, заражая этим чувством всех подряд без разбору, заставив действительно поверить и ощутить тепло домашнего очага, которого не хватает даже в жизни, было чем-то поистине превосходным. И даже пускай, спустя столько времени, я так и не узнал никого лучше, так и остался без каких-либо догадок о вашей личной жизни, это так не помешало мне ощущать себя дома. В окружении людей таких далёких и, при этом, настолько близких.
Солнцеликая, ты просто Солнце. Не знаю, с чего вдруг все стали называть меня Лучом, когда всё это время сияло настоящее Солнце. Я буквально рыдаю от тоски, читая все твои витиеватые предложения, все твои описания местности, погоды, даже, чёрт побери, обычных листьев на деревьях, мгновенно превращающихся в отдельное произведение. Я всё пытался соответствовать, как-то подстраиваться, пытаться создать свои собственные образы, но твой уровень так и остался для меня чем-то далёким и эфемерным. Почему я и стал, в какой-то момент, просто предоставлять все эти описания тебе - достаточно нагло, НО ЧУ ПОДЕЛАТЬ, если я такой бесхребетный краб, м? А твоё первое предложение, оно просто повергло меня в шок. Ты настолько точно угадала то, что я столько лет так страстно желал отыграть, так точно подобрала персонажа и события, что я до сих пор поражаюсь увиденному. Объясни мне, просто объясни мне КАК ты создала Янлин? Даже не успев окончательно осесть на форуме я уже получил в качестве соигрока персонажа, НАСТОЛЬКО приблежённого к инфантильным представлениям моим о девушке мечты, что, честно, мне до сих пор страшно. Просто... как? Вот как ты это сделала? Одна линия Дзина-Янлин, даже сама идея, уже стала лучшим, что вообще когда-либо было на протяжении всей моей форумной жизни. И когда я писал, что хочу закончить эту линию в вопросе о возрождении ролевой, я действительно этого хотел. Наверное, именно она меня и оставила. Ведь, чёрт побери, я так ревную Янлин к Дзину и - я не побоюсь высказаться! - ко всем другим персонажам ролевой, что готов убить любого, кто попробует даже подойти к ней. ОНА МОЯ!!!! НЕ СМЕЙТЕ ПРИКАСАТЬСЯ К МОЕЙ ЯНЛИН!!!! - хочется мне закричать прямо как это делал Смотритель с Линали, и это было бы смешно - а это смешно так, что у меня даже челюсть болит в который уже раз - не будь настолько правдой. Ведь каждый раз, когда я думаю об отдельном произведении, каким бы оно ни было и что бы я не планировал, я всегда вижу в нём Дзина и Янлин, эпизод в Репризе, когда она молча сидят внутри жалкой лачужки во время дождя, и он показывает ей, что в жизни, на самом деле, самое драгоценное. И пускай последний мой пост в Репризе был, мягко говоря, странным, я всё ещё с нетерпением жду продолжения линии. Я давно хотел высказать тебе слова благодарности, всё написать тебе это злосчастное письмо и отослать эти проклятые ракушки, но, как видишь, руки до сих пор не дошли. Поэтому спасибо тебе, Солнцеликая. Хотел подарить подарок в форуме но, прости, он ушёл Канде. Вот такая вот она - мужская солидарность. ^о^
Пожиратель собы. Великий и могучий повелитель смерти, боли, мучений, страданий и просто БРУТАЛЬНЫЙ и СУРОВЫЙ инквизитор. Канда, с момента твоего появления я словно обрёл брата. Я не знаю, каким образом это получилось, но мы как-то сошлись, и даже теперь, когда моя флудовая активность достигла предельной отметки минимума, я до сих пор ощущаю, будто бы это связь не исчезла. Я помню твой приход, помню первые посты и то, как я буквально забился в самый тёмный угол выращивать эмо-грибочки - настолько ту был крут и потрясен. Честно. У меня был только один человек, игру которого я буквально БОГОТВОРИЛ (кстати, именно он и стал прототипом для Дзина и, как ни странно, его Наставником), но ты смело занял его место, нахально спихнув с Олимпа вниз и ещё успев привязать к его ноге камень. Я пришёл на форум после "золотой эры" того второго форума, выше упомянутого, где целый год робел перед каждым постом, чувствую себя настоящим мальчишкой, только-только взявшим в руки перо и, путём труда и страданий, достигшего достойный уровень, когда те, кого я считал недостижимыми идеалами, стали чаще плюсовать мои посты. Знаю, это весьма эгоистично измерять ценность того или иного художественного произведения в каких-то там очках репутации но, чёрт побери, глубоко в душе мне всегда было обидно. И вот тогда-то, когда я больше не робел и, с высоко поднятой вверх головой, возомнил себя РОЛЕВИКОМ!, появился ты и буквально втоптал меня в грязь. Конечно, ничего такого не было, но чувства мои были примерно такими. Когда ты считаешь, что чего-то достиг и тут замечаешь, что это не предел и всегда есть место совершенству. Спасибо тебе, Канда - наверное, если бы не ты, я бы не смог сейчас стоять там, где я стою, и ГОРДО ВОЗВЫШАТЬСЯ НАД ВСЕМИ ВАМИ, ИБО МОЙ ГЕНИЙ - ИСТИННЫЙ!!!... И всё равно, я тебя ненавижу также сильно, как и люблю - признаюсь честно, каких-то несколько месяц назад я даже "вырезал" из твоих постов в "Красное будет красным" описания движений и перемен в лице. Я никогда не блистал красками, а ты всегда светился. И продолжаешь светиться. Так что не держи на меня зла, если в какой-то момент я снова встану рядом и буду воровать твоё электричество.
Риндзи и Джэйк. Не знаю, как так получилось, но вы всегда ассоциировались у меня в паре, словно бы без одного не может быть и другого. И читая поздравления, благодарности в помощи поднять на ноги форум, я никак не мог отбросить это "какого чёрта", мелькающее где-то на краю сознания. Я всегда выпадал из жизни ролевой, всех ролевых, ибо исчезал и появлялся подобно бродячему коту, вечно то в одном, то в другом, и всегда я видел вас двоих, неизменных, словно бы в стагнации. Даже как-то легче становилось когда думал, будто даже если я пропаду, Риндзи и Джэйк всё замнут. Я не знал причин ухода Ричарда, совершенно пропустил уход Смотрителя и Кота, и точно также пропустил момент, когда форум ушёл в свою зимнюю спячку. И, видимо, точно также пропустил момент пробуждения. Почему и благодарен вам за всё, что вы сделали. Даже если вы ничего и не делали. ^о^ Как-то нам не удалось встретиться в игре, только во флуде, и я вас не знаю от слова совсем, так, прочитав где-то какие-то обрывки вашей личной жизни, упомянутой в сообщениях, но всё равно вы мне как бро, пускай и далёкие. Живёте своей жизнью, постоянно в каких-то хитросплетениях дружбы и, чёрт его знает каких, отношений, а я только смотрю издалека и завидую. Ведь я тоже хочу вашей чудесной травы. =/
Кстати о Ричарде. Ты так и остался для меня неизвестным элементом. Просто Хэй в форме Мести. Я всё слушал рассказы о god-speed-unlimited-post-works, да так и не вкурился, как и во всё остальное. Мне нравились посты Ричарда, особенно один, от которого я помню только впечатление - там была вся история Мести от момента основания человечества, да описанная так лирично и живо, что я остался без слов. Из всех Ноев - не в обиду Риндзи, которого я, на самом то деле, всегда хотел соблазнить, НО ТОЛЬКО ЖЕНСКОЕ ОБЛИЧЬЕ!!! - ты для меня был самым лучшим. Да, Тикки был местами крут, но он как-то выпадал, прямо как я, то появляясь, то исчезая - ты же стабильно вёл игру и постоянно мелькал на фоне, да настолько часто, что так и остался в моей памяти основным членом семейства Ноев. Признаться честно, я ещё не читал линии Роланда, но надеюсь, что он будет таким же живым. Спасибо тебе, и надеюсь, что наш совместный эпизод нас сблизит и породнит. И, да, я всё ещё порой шарахаюсь от тебя - воспоминание об анкете Дзина и тому, как ты бдительно прошёлся по всем лексическим несостыковкам, до сих пор не покидает меня. Прости, но даже сейчас я боюсь, что ты тыкнешь мне пальцем в какую-то ошибку, хоть и понимаю, что это всё бред. ) 
Аллен. Ты... Ты просто семпай. Не знаю почему, но с самого начала я так скромно встал на колени и начал кланяться тебе как идолу. То ли твоя манера поведения, то ли ещё что, только сразу стала очевидна разница в опыте и возрасте. И когда я проверил, у меня в голове тут же устоялся весьма чёткий образ - совсем молодой Дзин и почти что закоренелый мужчина Аллен. Хоть должно, в принципе, быть наоборот. И всё равно, каким-то образом, это не стало препятствием - ты так и остался для меня бро, курящим отборную траву, просто со слегка другим взглядом на жизнь. Теперь у меня есть коврик и коленки больше не ссаднит, поэтому позаботься о своём кохае и заверши вместе с ним проклятую миссию по спасению Смотрителя, ибо мне НУЖНЫ ЭТИ ОЧКИ ОПЫТА!!!!!! Да и эпизодов как-то стало в несколько раз больше, и я всё боюсь, что моё вдохновение подойдёт к концу и я раздуюсь, вновь исчезнув на неопределённое время. И, кстати, если из всего отыгрыша Ричарда мне наиболее запомнился эпизод с экскурсом в историю от Мести, то из твоих мне наиболее запомнился конкретно один - Аллен и Канда в какой-то... отдалённой части планеты, где холодно? или что, и текст, полный недоговоренных фраз, в спешке замененных на более деликатные. Все хвалят тебя за отыгрыш каноничного персонажа, Канда так вообще, вон, оказывается, на тебя молится, а я всегда любил ты изюминку, что ты умудрялся внести в действия, вроде бы как, всеми изученного и всем знакомого персонажа, сделав его поистине интересным. Спасибо тебе, и удачи с работой - только сегодня я узнал, что ты, оказывается, пропадаешь всё время именно на ней. =)
Эстелла. Когда я в первый раз увидел тебя во флуде, то обратил внимание, прежде всего, на аватар. Наверное, будь там в то время любая другая картинка, и мы бы вообще никогда не нашли общий язык. Трудно признавать, но девушки с длинными чёрными волосами для меня как эталоны, и я прямо сейчас готов воздвигнуть им памятник, уничтожив все другие. Попахивает одержимостью, однако ничего поделать с собой не могу. Но что-то меня не туда унесло - честно, я верил в тебя, и, одновременно, не верил. Твоё упорство наверное выходит за рамки упёртости, но, чёрт побери, спустя столько времени я вижу перед собой наш эпизод и меня одолевают странные чувства. Это как-будто "чёрт, она это сделала", "какого чёрта" и "я с самого начала это знал" смешались в одну целую мысль. Я так и не написал тебе тот пост в скайпе, а ты так и не сыграла мне на пианино новую мелодию так что, считай, мы в расчёте. ^о^ Спасибо тебе. Наверное ты навсегда останешься для меня примером стойкости и недостижимым идеалом - завершать начатое так, как это сделала ты мне, наверное, никогда не удастся.
Лави. Просто Лави. Чёрт, ты наверное первый только-что-встреченный-мною-незнакомец которого я уже настолько люблю, что готов подталкивать Дзина отбивать тебе пальцы ноги не раз, и не два. Лави всегда для меня был одним из самых любимых персонажей, и я даже как-то подумывал его взять только для того, чтобы издеваться над Кандой, но ты меня опередил и, чёрт побери, я благодарен за это. И это не смотря на то, что ты не должен был даже упоминаться здесь. Я не знаю, какие вконец упоротые идеи вы разделяете с Джейком, но я уже завидую и с нетерпением жду. Надеюсь, мы оба останемся здесь достаточно долго и ещё успеем обсудить кучу вещей, будь то чакры, исцеляющие потоки, осознанные сновидения или даже астральные путешествия. И да, я возлагаю на тебя большие надежды - половина женского населения форума уже должна быть тобою покорена, и только из-за доброты душевной я продлю сроки выполнения миссии. ^о^/
Кай, Родригес и Улле. Ещё одна тройка, о которой я совершенно ничего не знаю, никогда их не видел, никогда с ними не разговаривал, вообще не понимаю кто они и откуда появились, но, в который уже раз, чёрт побери, ваша игра меня просто убивает от слова совсем, и я чуть ли не катаюсь под столом каждый раз, когда что-нибудь открываю. Вы просто шикарны. Я снимаю шляпу с Роя (кстати, я так и понял кто это, но раз уж все говорят о каком-то Рое и снимают с него шляпу, то чем я, спрашивается, хуже? Просто притворюсь "своим" и никто не заметит), и надеваю вам на голову. Ваше трио просто бесподобно. Глядя на вас, я в который раз завидую, и мой Дзин, уже заместо меня, уходит в эмо-угол сетовать на собственное одиночество и отсутствие таких весёлых и забавных друзей, которые бы сделали каждый эпизод настоящим бессмысленным трэшом, от которого хочется взяться за голову и биться ею об стену до потери сознания. И, да, я всё ещё готов убить - а вместе со мной, наверное, и Дзин - всех, кто посмеет даже притронуться к Янлин. Но, судя по постам в тренировочном зале, она отпинает вас сама и я могу расслабиться. Спасибо вам, парни - вы действительно Лучи, и каждый ваш ход поднимает мне настроение. Надеюсь и с вами я познакомлюсь как-нибудь поближе, особенно с Родригесом - как-то слишком часто я слышу о нём упоминания, и у меня создаётся впечатление, что он притязает на мой титул. ))))
Спасибо и всем остальным, здесь не упомянутым, но кто является частью организма, носящего имя Колыбель. Роад, с которой я вообще никак не пересекался, Тео, который, вроде бы как, тоже шикарен, но я так и не определился на этот счёт ибо так и не сел читать его линию, Тысячелетнему Графу, о которым все постоянно говорят и которого я постоянно пропускаю и не вижу, Ольге, которую все преподносят в качестве настоящей холодной леди, до которой я, тоже, никак не доберусь, веря остальным наслово, Еве, существование которой вообще было для меня, сначала, шоком, ибо, снова, я умудрился совершенно упустить момент появления на форуме нового человека, ещё не вступившему в игру Юргену, которому, надеюсь, у нас хорошо, хоть особого позитива я не заметил - спасибо вам всем и тем, кого я по каким-то причинам не назвал. Надеюсь, что ещё не раз увижу вас и узнаю получше.
Отдельное спасибо Коту и Смотрителю. Честно, я даже не поверил в прочитанное - если ваше "возвращение" правда, то я только рад увидеть вас вновь. Особенно Смотрителя. Я так и не узнал причин вашего ухода, но, в который уже раз, чёрт побери, всегда ассоциировал Колыбель вместе с вами. Стереотип или что, но само слово "дом" тут же заставляет всплыть Смотрителя - похоже, он изрядно промыл мне мозги, и все эти разговоры о доме были самой настоящей пропагандой. =)

Колыбель, я поздравляю тебя с прошедшим праздником и благодарю тебя за всё, что ты для меня сделала. Будь такой же весёлой, счастливой, лучезарной и приятной, раскрывающей свои объятия каждый раз, когда я, подобно блудному сыну, возвращаюсь к тебе. С улыбкой ли на лице или побитый жизнью, я всегда нахожу в тебе своё пристанище. И пускай мысли о том, что всё когда-нибудь подходит к концу, что когда-нибудь и ты исчезнешь с моего пути, оставив лишь воспоминания, тревожно щемит сердце, я с радостью гляжу в будущее, предвкушая ещё большее количество творчества, вдохновения и дивных постов, прочтение которых погружает словно бы в другое измерение, напрочь заставив позабыть о мире реальном. Все твои герои обрели жизнь, стали независимы, полноценны, и давно выйдя из под контроля авторов зажили так, как сами того желали - уже давно я заметил перемену в письме, когда руки записывали уже не мои мысли и доводы, а мысли персонажа, голос которого стал преследовать меня даже в жизни настоящей. Настолько же чудесной должна быть твоя магия, насколько сильным пламя десятка зажжённых сердец, объединённых в одном порыве творческой страсти, чтобы подобное стало возможным? Я знаю - ты не умрёшь пока будут приверженцы, пока будет жива идея, пока будет гореть огонь. И я пожелаю тебе не такой же счастливой жизни и отсутствия забот, сил держать нас всех вместе и плести вокруг нас свои нити, а приближаться к бездне. Терпеть страдания, боль и разлуку. Чтобы каждый раз, на грани смерти, воскресать подобно фениксу, возвышаться над всеми и становиться всё сильнее, всё могущественней. До тех пор пока, наконец, ты сможешь больше не зависеть ни от людей, тебя породивших, ни от людей, поддерживающих в тебе жизнь. Когда уже они будут нуждаться в тебе, когда уже они будут питаться от тебя, когда уже они будут зависеть от тебя, а не наоборот, как было прежде. Погибни и восстань, ослепни и прозрей, упади и взлети парящим высоко в небе драконом, сбросив все оковы. Стань звездою, ярким и насыщенным светом указывающей дорогу заблудшим душам, стань для них оплотом, крепостью и тихой обителью. Твори и созидай. Чтобы потом, спустя несколько сотен лет разлуки, уже в другой ипостаси, я мог вернуться к тебе и застать в камине огонь. Оглядеться и увидеть людей, пускай и других, но всё равно близких. Подойти к шкафу и вытащить книгу, раскрыть её на случайной странице и прочитать в ней мир, когда-то нами созданный, такой прекрасный и живой, настолько полноценный, что в миг осознаешь незаметную, прожитую в одно время с прошлой, ещё одну насыщенную жизнь... С днём рождения тебя, Колыбель. Твой Луч когда-нибудь потухнет, но до тех пор он будет сиять, иногда скрываясь за облаками, тут же появляясь вновь. Я хотел подарить тебе подарок, особенный и ценный, только для тебя в моём мешке ничего не оказалось. Прими же вместо него мои поздравления и искренние чувства.

Что же, пришла пора поздравить и тебя, Роад. Хоть нам и не довелось особо пообщаться и узнать друг друга получше, я всё равно хочу поздравить тебя с этим знаменательным днём и пожелать тебе... нет, не всего самого лучшего. Всё таки, если каждый день - ярок, насыщен и похож на праздник, то в конце концов всё начинает меркнуть и теряет краски. По этой причине, моё пожелание будет весьма странным - побольше тебе трудных и выматывающих дней, побольше работы, проблем и преград на твоём пути. Но не обычных, постепенно выматывающих и окончательно убивающих желание двигаться вперёд и жить, наслаждаясь каждым днём. Именно тех, что будут необходимы тебе для совершенства, для продвижения, для накопления личной силы и развития. Чтобы все твои невзгоды обращались, в итоге, в то, что сделает тебя, в итоге, сильнее. И нерушимой воли тебе, уверенности в собственных силах и кропотливого труда, дабы ничто не смогло разрушить твой внутренний стержень.
У меня была традиция дарить каждому особенный подарок из своего праздничного мешочка. Подарок, который, не будучи забытым, помогал бы им на протяжении всей жизни. Что же, могу поздравить тебя - тебе достаётся последний. Я дарю тебе... музыкальную шкатулку. Её мелодия мне не известна - когда открываю её я, увы, никакого звука не следует, хоть я и вижу, как слаженно работает механизм. Возможно, получится услышать её у тебя. Без сомнений, она должна быть успокаивающе прекрасна, неподражаема и сердцу приятна. Такой, какой и должна быть истинная музыка - цепляющей и исцеляющей душу, вызывающей умиротворение, взлёт и отрешение от всего низменного и человеческого. Возвышенной настолько, что прослушивая её, пускай и совсем на чуть-чуть, можно ощутить всю любовь к жизни создателя. Осмотри шкатулку повнимательней. Отметь для себя цвет дерева, конструкцию, форму и остальной внешний вид. Прикоснись и ощути всё собственными пальцами, так, чтобы она навсегда сохранилась в твоей памяти и ты без усилий могла воспроизвести её во внутреннем взоре. А теперь, забери её - только, прошу, поосторожней и нежнее, ведь для прошлого хозяина она была ценнее жизни - и каждый раз, когда ты будешь чувствовать, что сошла со своего Пути, затерялась или просто не знаешь, в какую сторону дальше двигаться, закрывай глаза, расслабляйся, успокаивай сбивчивое дыхание глубокими вдохами-выдохами, и аккуратно, словно бы в страхе хоть как-то повредить столь хрупкий и ценный подарок, открывай её. И слушай. Безмолвно внимай мелодии и чувствуй, как сердце наполняется непривычным для него теплом. Не снаружи, а изнутри. Ведь мелодия жизни и любви, в которую были вложены все самые трепетные и нежные чувства, не может оставить равнодушным даже самое холодное сердце. И тогда, вдохновлённая идеей и переполняющим чувством, посмотри на свой Путь снова - уверен, проснувшийся голос сердца подскажет тебе не только куда свернуть, чтоб вернуться на Путь, но и как справиться с проблемами, прежде казавшимися не разрешимыми.
Я даже немного завидую тебе - никогда прежде не дарили мне таких подарков. Впрочем, это зависть белая - я по-своему за тебя счастлив. Ведь когда-нибудь мой подарок обязан помочь тебе. А если и нет, то это лишь ещё один повод за тебя порадоваться. Счастья тебе, Роад, и пускай твой Путь будет сопровождаться только прекрасной мелодией жизни.
Ещё раз, с днём рождения - вполне возможно, что когда-нибудь я встречу тебя и на своём Пути. )

Отредактировано Wei Jin (03.05.2014 22:51:21)

«Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит».
© Чарльз Диккенс

Ну что ж, мой друг, сегодня действительно особенный день.
Я долго думала, что тебе можно написать или даже попробовать сказать, а ещё подарить, но, в действительности, так и не знаю, что же в итоге получится. С поздравлениями у меня, как правило, всегда тяжело ещё и от того, что я совершенно точно не хочу дважды поздравлять кого-то одними и теми же словами. Кажется, что когда слова повторяются, они словно затираются, а то и вовсе стираются, и от этого теряют всю свою магическую силу. Поэтому прямых поздравлений от меня сегодня не жди, разве что случайно это получится.
Давай лучше посмотрим, что у меня для тебя есть, а?
Признаться честно, мне было очень грустно тогда, когда ты сказал, что твой волшебный мешок, из которого ты доставал подарки, закончился. И его содержимое закончилось и он сам, как таковой, видимо. Может быть, конечно, мне показалось, но тебе, наверное, тоже от этого было грустно. Это всегда горчит, когда чудеса исчезают. А чудесами были не только все те волшебные диковинки, которые ты раздарил другим (наверное ничего даже не оставив для себя, да?), но и сам факт дарения таких подарков. Это был первый и единственный случай, когда я видела нечто подобное. Удивительное, непередаваемое, волшебное. Одним словом – чудесное.
Но, в действительности, когда заканчивается что-то одно, обязательно начнётся что-то другое. Найдётся что-то ещё. Может быть, конечно, ты уже нашел это что-то ещё, но мне это всё равно не помешает подарить тебе одну замечательную вещь – вот эту шкатулку.
Можешь взять её, повертеть в руках, рассмотреть со всех сторон, но пока что ещё не открывай. Я не буду тебе рассказывать из чего она сделана – это не имеет никакого значения, ведь куда важнее внешнего вида бывает содержание. И именно об этом я тебе сейчас и расскажу.
В действительности, вот прямо сейчас в ней ещё ничего нет – она совершенно пуста. И особенность её в том, что  положить в неё можно не только вещи. Только ты  не смотри, что она такая маленькая, умещается буквально в ладонях, всё это – обманчиво, а спрятать в неё можно куда как больше, чем может показаться на первый взгляд. В действительности, она сможет выдержать и вместить в себя всё, что ты решишь в неё положить и нести с собой, пока не найдёшь этому места. Ты ведь прекрасно знаешь, как важно найти всему место – каждой мысли, каждой вещи, каждому ощущению.
Речные камни, ракушки, калейдоскоп и воздушный змей, вереск, пыль дороги, деревенский дождик за окном, одуванчики, запах лета, мечты, ласковое касание рук – ты можешь спрятать в неё, для сохранности, все что захочешь, чтобы потом, по желанию или необходимости а, может быть, чтобы кому-то подарить, как ты уже однажды делал подарки, доставать все спрятанные до поры до времени чудеса.
В действительности, таких шкатулок, связанных между собой, несколько и одна из них есть и у меня. И сейчас я  положу что-то в свою и ты это сможешь взять это там, у себя, достав из своей.
И таким вторым подарком станет одна сказка. В действительности, очень простая и даже детская, но… тематическая? Наверное в чем-то да. Когда-то её подарили мне но, кажется, она уже стала достаточно взрослой, чтобы отправиться в своё самостоятельное маленькое путешествие и быть ещё у кого-то.

С Днём Рождения, Луч!
Будь! Ведь какая разница – что было и что будет, вот ты – просто есть, и что может быть лучше?)

Jake Adams, большое спасибо )

Wei Jin, Янлин Кинг, с днем рождения.

С Днём Рождения, Оленька ^.^
Всего тебе самого лучшего, светлого и чудесного)
Чтобы жизнь вокруг была как дорога – полна приключений, ярких красок, сюрпризов и новых возможностей.

Роад Камелот, Юнка, Аллен
Большое спасибо)

Супер х)

С Новым Годом!

В предверии праздника поздравляю всех форумчан с Новым Годом. Мне достаточно трудно сейчас писать и в этот раз подарка у меня, увы, не будет, но думаю всем хватает и тех, которыми уже успел некоторых из вас одарить. Поэтому в этот раз будет лишь одно простое пожелание - найти в наступающем году своё счастье. Не эфемерное, идеалистическое и далёкое вроде принца на белом коне, который свалится прямо с неба, или, наоборот, принцессы - обязательно с драконом и башней - которую можно было бы весьма романтично вызволить из плена и параллельно этому стать героем. Нет, нечто более простое и доступное каждому - "источник" радости и вдохновения. Чтобы каждый в следующем году шёл по жизни с радостной улыбкой на лице и теплом в сердце - таким, которым хочется поделиться с другими, сделав этот мир, пускай и совсем на чуть-чуть, но лучше.
И что бы ни случилось, какие бы неприятности с вами не приключились и куда бы вас не завела судьба помните одно - Солнце воссияет над вашим миром.
С Новым Годом вас! Радостно и весело встретить праздник! \^о^/

А я просто хочу Вас всех поздравить с Весной (:
Бывает ли Весна второй?
Четвёртой, двенадцатой, двадцатой?
Может, и бывает, но, наверное, где-то не с нами.
С нами она всегда Впервые.

«Весна не далеко, даже если Зима ещё Здесь». ©

Февраль, робкая оттепель, с карнизов мерно капает неспешно тающий снег.

Постепенно перестанет быть жизненно необходимой процедура натягивания шапки на уши и шарфа на нос, и даже по вечерам, пока бредёшь по улице, можно будет не закрывать горло и не слишком старательно перепрыгивать через лужи, а капли тёплого дождя, падающего на голову вместо снега, воспринимаются как добрый знак.

Да, ты знаешь, что это ещё не весна.

Прекрасно знаешь.

Знаешь, что могут ещё случиться и снега по колено, и морозы, и обычное мартовское отчаяние, которое убеждает тебя: весны не будет. Отныне и впредь будет только зима. Этому обману ты, уставший от холода, авитаминоза и блеклости, почти поверишь – ты всегда почти веришь ему. И ровно в тот момент, когда ты уже готов сдаться и перестать ждать, весна, наконец, наступит. Ровно в этот момент, и никогда не раньше.

Ты всё это знаешь. И знаешь, что будет это ещё не сейчас.

Но оттепель, птичьи трели и отчаянное желание проснуться уже поселились в тебе. Ты вспомнил, что хочешь жить. Не хочешь хотеть жить, как это обычно бывает зимой, когда всё, что делается тобой, делается по привычке или необходимости, через силу, чтобы хоть как-нибудь шевелиться. Чтобы хоть как-нибудь вылезти из когтей своей-то ли мерзлявости, то ли гипотонии, то ли ещё чёрт знает чего, что заставляет тебя отчаянно мечтать о существовании в человеческом обществе традиции зимней спячки… Ты услышал весну. Ты вспомнил, что хочешь жить. Носить кеды на босу ногу, просиживать летние ночи на бульварных скамейках, дышать сладким запахом сирени, ловить тополиный пух…

Ты вспомнил.

А раз так, значит, где-то совсем близко весна уже началась.

Встречай.

Отредактировано Kanda (08.03.2015 19:30:32)